Artistul din mine

Era un ghid care umbla pe internet despre Cum sa te simti mizerabil ca artist. Am reusit sa bifez la un moment aproape toate punctele de pe lista. Apoi m-am revoltat si am vrut sa redescopar pasiunea pentru arta si handmade. Si asa am ajuns la FIMO, un material usor de gasit si care se comporta foarte bine cerintelor si ideilor mele uneori exagerate sau distructive (e un material foarte usor de refolosit, cu putina imaginatie, chiar si in cazul unui esec de proportii)

Am descoperit ca pot realiza jucarii pentru copilul din mine, bijuterii fancy pentru zilele cand ma simt roz, cercei care sa imi aline dorul de Vama si hearthstone-uri pentru orice gamer. Si m-am indragostit! Asa a inceput totul…

Va invit pe www.fimostuff.com

Weird people

Stiu ca de obicei se practica sa faci post cu diverse cautari palpitante sau funny sau stupide care i-au facut pe diversi google-addicts sa ajunga la tine pe blog. Dar am avut o cautare astazi care din punctul meu de vedere merita un post separat

Multumesc prin aceasta cale cocalarului care a avut ocazia de a da de acest blog cautand muzica cu buzele tale sunt ca doua coaie.

Thank you, don’t come again!

Poveste

Dupa sute de ani de ocupatie musulmana, Spania are o groaza de influente arabesti. De la moschee, la palate, pana chiar la povestile si pildele cunoscute in popor. In acest stil, am auzit urmatoarea intamplare…

Intr-o zi calduroasa de vara, seicul statea in gradinile palatului sau din Cordoba si medita. La un moment dat, vine alergand pajul lui cel mai fidel, care ii era si un foarte bun prieten. Disperat, pajul spune:

- Seicule, te rog sa imi dai cel mai rapid cal al tau ca sa pot fugi din oras. Vreau sa ma duc in Granada, ca sa imi salvez viata.

Neintelegand ce ii pune in pericol viata, seicul il intreaba despre ce este vorba, iar pajul ii raspunde:

- Mergand prin gradinile palatului m-am intalnit cu Moartea. M-am uitat spre ea, am vazut ca s-a strambat la mine si m-am speriat. Daca voi fugi din Cordoba sunt sigur ca voi fi in siguranta.

Fiind vorba nu doar de un paj, ci si de un prieten, seicul accepta si ii ofera calul cel mai rapid pentru a fugi in Granada. Dupa plecarea pajului, seicul, curios, incepe si el sa se plimbe prin gradinile palatului pentru  vedea daca se intalneste si el cu Moartea. Merge ce merge si intr-un final o zareste. Se duce la ea si ii zice:

- Pajul meu s-a intalnit mai devreme cu tine si mi-a zis ca te-ai strambat la el. Este adevarat?

- Dar nu m-am strambat, raspunse Moartea. Doar m-am mirat ca l-am vazut in Cordoba, cand eu am intalnire cu el in Granada.

Jurnal de bord – Partea a III-a

Marti 5 mai 21:30 ora locala… bezna, nervi, incordare, soferita blonda… depasire, curba. 140 km/h. Lumini frontale, frana, tras de volan. Puls pana in tavan, frica. N-am miscat un muschi, dar niciodata nu mi-a fost mintea mai limpede. Adrenalina? Mirosul, gustul, zambetul pe care il vad, atingerea, esti tot ce simt, tot ce stiu. Te iubesc. Iti dau mesaj, ca sa fiu sigura ca stii.

Am ajuns acasa. Mi-e rau.

Jurnal de bord – Partea a II-a

Pentru prima data ma simt cu adevarat presata de timp. Adica in timpul zilei, cand n-am net, imi vin o mie de idei si aflu o groaza de chestii noi si nu am cum sa mi le exprim, pentru ca nu am net. N-am nicio sursa apropiata de net. Acum am mers peste 200 de km pana la Sevilla ca sa dau de un wireless la un hotel. Murdar, plin de gropi, prafuit, nu-l gasesc strainii pe harta, dar cu cat merg mai mult prin Europa, cu atat apreciez mai mult Bucurestiul pentru anumite lucruri.

Stau la tara, langa camp, langa o imensa cultura de masilini. Ma trezesc de dimineata cu un miros in nas de parca as fi dormit cu capul bagat intr-un borcan de masline. Plus mi-am facut cultura generala. Am aflat ca in Spania nu exista Mistubishi Pajero. Cica pajero inseamna labagiu, asa ca au redenumit modelul masinii

Si azi am fost sa vizitez Sevilla. Adica inca o vizitez. E atat de frumoasa din fata unei cafele la umbra unui portocal… Ma pot da mare ca am vazut 100 de grame din Cristofor Columb Iar acum platesc mai mult la taverna pentru ca stau afara. Daca stai la terasa platesti mai mult decat daca stai inauntru… se plimba chelnerul mai mult si oboseste. Sau poate depinde daca este taverna sau taberna. Faza e ca spaniolii pronunta literele b si v la fel, motiv pentru care majoritatea nu stiu cum se scrie

I have reached the end of the internet. End of transmission

Discovery Travel & Living

Ma gandesc cum ar fi sa fiu prezentatoare la o emisiune gen Anthony Bourdain in varianta feminina si mult mai sexy. Tara de destinatie Espania.

Daca ar fi fost sa gasesc gazda la care am venit pe internet, anuntul ar fi sunat cam asa: Cuplu foarte primitor, luam in gazda un turist care doreste sa petreaca ceva timp in sudul Spaniei – Aranjuez. Mentionam ca avem un caine mare si nebun, care va dori sa se imperecheze cu piciorul dvs. de cate ori va avea ocazia. Daca nu il veti lasa, se va razbuna linganu-va in fund in timp ce mergeti. De asemenea avem o pisica cat o minge de fotbal care a fost crescuta in jungla, asa ca de cate ori va veti apropia de ea va va zgaria sau musca. Patu rezervat pentru dvs. este in dulap. Va asteptam. Ambient unic, va garantez .

Spania e interesanta. Sunt gurmanzi mai rau ca romanii. Nu-mi puteam imagina ca asa ceva este posibil. Gasesti orice de la purcelus de lapte la miel si de la caracatite de orice specie la carne de bou. Puiul in schimb cred ca e specie protejata, ca sa fiu a dracu daca l-am vazut pe vreun meniu.  Plus ca aici, in orice local, expresia ¿O atentie, o maslina? are sens. Orice ai comanda, vei primi mici atentii. Comanzi bere si primesti din partea casei carnati de bere, masline, bruschete, seminte, alune. Comanzi cafea iti mai aduce alte prostioare care se potrivesc. Iar daca ai luat masa de pranz iti dau la sfarsit lichior digestiv de plante din partea casei. Are gust de ceai de menta si de salvie cu alcool. Ceva de genul… Asta pe langa faptul ca in barurile bine cotate arunci tot ce poti pe jos si nici dracu nu strange pana nu se inchide localul. Cu cat e mai mare maldarul de coji de seminte si mucuri de tigara de pe podea, cu atat e mai bun, mai frecventat si mai scump barul.

De asemenea gazdele mele au fost suficient de dragute incat sa-mi imbogateasca vocabularul cu expresii locale. Costa cat un coi in traducere libera inseamna ca este scump. Are doua coaie – neaparat doua, nu la modul general ca la noi – inseamna ca are curaj. Ma intereseaza trei coaie inseamna, in mod uimitor, ca nu ma intereseaza deloc. Intr-adevar pot spune ca pentru spanioli cojones-urile lor sunt foarte pretioase, iar numarul este un factor determinant!

Mai sufar de lipsa de tigari. Tutungeriile se deschid abia maine, dupa 3 zile. 1 si 2 mai au fost zile de sarbatoare, asa ca absolut totul a fost inchis, iar azi e duminica, asa ca e in continuare inchis, iar plamanii mei se perpelesc. Aici de sarbatoare e tara nimanui. Mai lipseste sa vezi cate un ghem de-ala mare de praf ca in filmele cu vestul salbatic. In schimb gasesti vanzatori ambulanti de bilete de loto pe peste tot. Ce m-a surprins este ca cerinta principala pentru a te putea angaja ca vanzator de loto este sa fi orb sau cu probleme grave de vedere. Cel putin asa e in zona de sud a Spaniei, nu stiu daca e general valabil.

Aceste informatii au fost stranse in aproximativ 24 de ore pe taram spaniol si mai am inca 12 zile de stat. Aparent insa vacantele fara compania pe care ti-o doresti nu sunt foarte placute. ¡ Me faltas mucho !

Am  sa mai debitez perle along my trip, ca un jurnal de bord In zilele cand vedeti ca nu scriu, vaporul s-a scufundat de la prea multa mancare si alcool, dar promit ca isi va reveni.

Lazy sunday

Life is awesome. Even more awesome than Beavy They say life is kind to children, old people and idiots. So… I made pancakes in a beautifull sunday afternoon

Lazy Happy Sunday Menu. Aperitiv – trezit devreme si apucat si jucat WoW, cam pana cand face ochi Beavy si se minuneaza de noi ca de animalele de la zoo. Intercourse – dus si jucat la loto. Ulterior pierdut. Main course – jucat monopoly in doi, dezavantaj considerabil, oferit mita Apoi stat in pat, mancat inghetata ca disperatii si uitat la Bride Wars. And last, but not least…desert! Home made disaster pancakes Avantajul este ca razi de mori in timp ce le faci, vezi oameni noi la cratita si obtii niste clatite unice. Adevarul este ca this one can be used in the Wax Museum. Are textura necesara, si (from my point of view) seamana cu batman. Marele plus este ca isi pastreaza forma indiferent de situatie (a fost facuta avion si aruncata dintr-o farfurie in alta) ceea ce inseamna ca veti consuma multe calorii pana veti reusi sa o rulati si sa o convingeti sa si stea asa, ca sa o puteti manca

Thanks to the PancakeMan! (find yourself a costume, dude)

To be or not to be…

…a google maniac?

Io una sunt. Daca nu stiu ceva imi storc neuronu. Daca dupa 1 minut nu iese nimic, dau search pe google. Dupa aceeasi logica de mare valoare au ajuns si altii la mine pe blog. Si dupa cate intrebari sunt, vad ca lumea e o mare necunoscuta pentru multi.

cat de liber te simti? – E o intrebare retorica? Libera ca puiu’ congelat din reclama aia cu Zboara puiule, zboara! Nu mai cauta chestii inutile pe google.

e bun vibratone? – Hmm…sa ma gandesc… Ce ai vrea sa faci cu el? E destul de solid pentru a fi folosit ca obiect contondent cu care sa-ti bati nevasta. Altfel nu.

cum dezinstalez wow? – La prima vedere as sugera ca esti prost. Ca se duce bye-bye ca orice alt joc: start => control panel => add&remove programs => WoW uninstall, dar gandindu-ma ca aceeasi intrebare mi-am pus-o si eu de multe ori, raspunsul ar fi Greu, foarte greu, cu multe sacrificii care te lasa cu un gol imens, care nu mai poate fi umplut de nici un alt joc… Oh, the drama Oricum, eu mi l-am reinstalat!

sora lui nikita bibi - Deci de frica sa nu existe Nikita x2 romanul a inventat urarea de bine Sa moara bibi!

chestii tampite – Top search… Imi e rusine.

nu intelegi? – Te certai cu googleu’? Ti-a raspuns?

vreau un vibrator – Si ti se pare ca asta e un sex shop? Fabric in serie limitata de o bucata femei gonflabile putin mai inchise la ten, cu sani mari si dinti un pic mai proeminenti. Nu raspund pentru nici un fel de accident datorat acestora. Vibratoare nu mai avem.

end when i die – Well, yeah, there’s nowhere to go after that. Cautai o confirmare? Go try it cu lama in baie.

Si ca veni vorba de cautari pe google si rezultate interesante, cautam termometre pentru cuptor si unelte pentru fimo, si pe un site am gasit ceva revolutionar:  sula de largit gauri. Enjoy!

A toast

Isi arunca palaria si haina servitorului care astepta in hol si se indrepta spre scaunul gol din dreapta mea.

- Ai asteptat multa vreme? ma intreba.

- Doi ani si trei luni.

Isi umplu paharul din carafa de alaturi.

- In ianuarie ‘46 mi-am calcat cuvantul fata de tine. Te-am parasit intr-o dimineata, spunand ca ma voi intoarce ca sa luam pranzul. Din nenorocire, Printul de Wales a dorit altfel. Ma voi despagubi pentru asta, maine.

Isi ridica paharul si-l goli intr-o inghititura, apoi intinse mana dupa mana mea, pe care o tinu stransa deasupra mesei.

- Multumesc lui Dumnezeu, zise el, pentru femeia careia nu-i pasa de punctualitate!

Pentru cei ce stiu sa accepte distanta, sa se simta iubiti si pentru care nu conteaza cat timp a trecut.

News

Deci daaaaa! Am deschis ziarul, radioul si televizorul pentru prima data dupa mult timp Toate de-o data ca sa fiu sigura ca nu se intipareste nimic exact. Din statusurile unora si blogurile altora aflasem vag ca Gigi e la puscarie si ca treaba e tulbure la Chisinau, dar cam atat.

Rupta de lume? Poate. Neinteresata de fapt. Si acum ca sa fac pe buletinul informativ de stiri…

Daca o sa avem noi autostrazi in Romania, eu o sa-mi lipsesc niste pene de cocos de fund si umblu in curu’ gol prin Piata Victoriei. Aceasta a fost declaratia lui Mircea Badea candva prin februarie in timpul emisiunii In gura presei. Avand deja antecedente, cand a venit in emisiune in maiou si cu o cravata cu vaci care fac sex, eu ma gandesc serios ca la anu’ vom avea parte de show gratis in Piata Victoriei. Intre timp am aflat ca domnul Emil Boc e frustrat si Badea cracanat. Genial. Macar este un razboi intre doua forte egale…not?

De asemenea aflam ca principele Radu Duda candideaza la presedentie. Cauti pe google ca tot omu Radu Duda. Prima afisare este cea de pe wikipedia. A doua are titlul Alteta sa regala, principele Radu (evident blogul personal), iar a treia Parazitul Radu Duda Promitator! Il sustine Dinu Patriciu… Monarhie? Anyone?

Romania se fofileaza in fata acuzatiilor din partea comunismului Republicii Moldova. Noi nu vrem unire, noi nu vrem sa facem acte de caritate. Am vrut, mai demul, ei au facut referendum si au votat ca vor independenta. Dar poetul lor national e Eminescu… Am vazut azi un titlu in ziarul Gandul: Am vrea Moldova, dar nu si pe moldoveni. Plauzibil. Irealizabil.

Prostia omeneasca genereaza instructiuni de utilizare. Titlul m-a frapat. Pusa problema asa parca nu mai e atat de funny. Si culmea, daca esti prost si calci rufele direct pe corp pentru ca nu se mentioneaza in manualul de utilizare a fierului de calcat ca asa ceva NU SE FACE, ii dai in judecata pe producatori si castigi. Getting payed for being stupid sau Hai sa incurajam prostia! Prostii sunt cei care baga animalu in cuptoru cu microunde si judecatorii care ii despagubesc. Dintr-un vechi proverb am invatat ca prostia se plateste, dar aparent nu e universal valabil. Tu nu esti de vina ca esti prost, altu e de vina ca n-a presupus ca ai IQ-ul egal cu numarul de la pantof. Si asa au aparut ca fiind obligatorii instructiunile gen Nu mancati tonerul - pe cartusele imprimantelor cu laser, Nu folositi produsul pentru igiena personala - pe peria de curatat toaleta, Purtarea acestui costum nu va permite sa zburati - costum de Superman (copii, asta inseamna ca e un costum nasol. Propun sa va luati costum de Spiderman ca atunci puteti sa va urcati pe pereti si sa va agatati de lustra din sufragerie), Nu opriti lama cu mana - pentru drujbe, si Nu conduceti masina in ocean – pentru ca reclama arata masina mergand pe suprafata apei, si ghici ce? You can’t do it sucker!

Si ca sa incheiem cu prognoza meteo… am iesit pe balcon in boxeri si maiou si mi-a fost bine, deci e foarte cald. Scrumez pe geam, dar scrumul nu se duce nicaieri, pluteste incet tinzand sa vina inapoi pe balcon, deci in concluzie nu bate nici vantul. Uitandu-ma in zare nu mai vad geamu de la baia lu Beavy, deci au infrunzit pomii, deci e primavara!!!

I’m good !